Стоковые изображения от Depositphotos
Владимир Зуев, семейный психолог:
— Можно ли делать замечания чужим детям? Исключено. Мудрость вековая гласит: «Слушай наставление отца своего и не пренебрегай советами матери». Родитель – единственный и абсолютный источник авторитета для своего ребенка.
Всегда нужно помнить, что ребенок – это объект воспитания только для родителей и тех, кого они одобрили для этой роли. Это может быть няня или наставник в спортивной секции, это может быть учитель или репетитор, у которого стоит педагогическая задача.
А что делать, если вы становитесь свидетелем «неадекватного» и «невоспитанного» поведения чужого ребенка? Всегда помнить, что одним замечанием вы не решите проблему сформировавшегося поведения и характера ребенка.
Главная опасность для неокрепшей детской психики — неокрепшая взрослая.
Поэтому контролируйте свой гнев, желание поучать, стремление воспитывать и переделывать другого. Конечно, если поведение ребенка угрожает жизни другого человека, реакция с вашей стороны может быть молниеносной, но в других любых случаях ищете родителя или человека, отвечающего за порядок в данной ситуации.
Даже если он шумит в самолете, пинает ваше кресло, кричит в общественном месте… задача по корректировке его поведения полностью лежит на родителе.
Юлия Токарчук, психолог, научный сотрудник Центра междисциплинарных исследований современного детства МГППУ:
— Большинство из нас сталкивались с ситуациями, когда незнакомая бабушка делала вашему ребенку замечания и начинала читать нотации о хорошем поведении.
Перевоспитать или переубедить такую бабушку вам вряд ли удастся. Однако на этом примере важно понять, что ответственность за воспитание детей, в первую очередь, лежит на их собственных родителях. Поэтому даже в ситуациях, когда поведение ребенка выходит за допустимые рамки – замечания ему могут сделать только родители или человек, который в данный момент за него отвечает – тетя/дядя, бабушка/дедушка, няня и так далее. Вы можете обратить их внимание на то, что ребенок, например, забрал вашу вещь без разрешения или использует нецензурные выражения в присутствии других детей, и попросить поговорить с ним.
Исключением являются случаи откровенной опасности, когда ребенок может навредить себе или другим детям.
Например, если ребенок толкает другого на горке – такая ситуация заведомо травмоопасна. Поэтому допустимо сделать предупредительное замечание чужому ребенку, а затем немедленно обратить внимание его родителей, если они отвлеклись и не заметили происходящего.
Не нужно при этом поучать чужих детей, ваша задача в данном случае – предотвратить потенциально опасную ситуацию. А рассказать ребенку о возможных последствиях его действий – зона ответственности его родителей.
Прасковья Прокина, старший научный сотрудник Института изучения детства, семьи и воспитания, кандидат педагогических наук:
— Нередко мы сталкиваемся с ситуациями, когда действия одного ребенка наносят вред другим, нарушают естественное течение игровой ситуации. У взрослых возникает желание остановить такое поведение ребенка.
Замечания чужому ребенку напрямую делать не рекомендуется.
Дошкольники и дети младшего школьного возраста сопровождаются взрослыми (родители, бабушки или дедушки, няня), поэтому лучше воздействовать на ребенка через обращение к ним.
Если родителей рядом нет, а поведение чужого ребенка наносит вред другим людям, то можно попробовать обратиться непосредственно к нему.
Ключевой вопрос: с какой целью вы хотите сделать замечание?
Воспитывать, а тем более перевоспитывать чужих детей бессмысленно. Это дело их родителей.
Цель обращения к ребенку – остановить действия, которые наносят материальный вред или угрожают здоровью окружающих.
Как сделать замечание чужому ребенку?
1. Ваша позиция – взрослый, уважительно относящийся к собеседнику. В процессе разговора с ребенком важно объяснить ситуацию, в чем создается проблема (наличие опасности, негативные последствия поведения ребенка). Рекомендуется использовать обращение на Вы. Фактически не делать замечание, а высказать просьбу не создавать неприятную ситуацию для окружающих людей.
2. Форма обращения – вежливая просьба. Она произносится спокойным и размеренным голосом, строгим, но доброжелательным тоном, например, «Пожалуйста, не бери эту куклу! С ней играет другая девочка!», «Не бросай, пожалуйста, песок в других людей, это неприятно!»
Детям можно предложить спокойную совместную игру, например: «Давайте вместе делать куличики и украшать их узорами и цветами!» Это позволит переключить внимание, а также поможет изменить поведение ребенка, создав условия для совместной организованной деятельности.
Взаимодействие с подростками в подобных ситуациях строится сложнее. Нужно быть готовым к тому, что их реакция будет крайне негативной. При этом важно сохранять позицию взрослого, уважительно относящегося к собеседнику, говорить негромко, но понятно.
В беседе с подростками необходимо объяснить ситуацию, ее негативное влияние на окружающих людей и попросить изменить поведение (например, «Говорите, пожалуйста, тише, дети пугаются громкого смеха и голоса»).
Многие подростки положительно реагируют на просьбы, когда взрослый обращается к ним на равных, подчеркивая их взрослость и самостоятельность.
При общении с чужими детьми категорически не рекомендуется:
1. повышать голос, кричать;
2. произносить неприятные сравнения;
3. угрожать, усложнять конфликтную ситуацию.
Если вы решили сделать замечание по поводу неподобающего поведения чужого ребенка, помните, что эта ситуация должна носить воспитывающий эффект. Вы транслируете пример поведения взрослого человека, значит в этот момент нужно стать идеальным взрослым.
По сообщению сайта Газета.ru