Красная бурда

Дата: 10 августа 2018 в 16:14

По сообщению сайта Новое поколение

Смех сквозь ватно-марлевую повязку
— Доктор, вы, наверное, хирург?
— Да, хирург, сейчас вас оперировать буду. А как вы догадались?
— А у вас весь халат в крови.
— А-а, это... Это мы с ребятами только что портвейн неудачно открыли, нет, это не кровь, не волнуйтесь!..

— Девушка, хотите, сделаем вам пластическую операцию? По лицу вижу, что хотите. У нас есть несколько вариантов лиц: «Молодежное», «Площадка», «Бокс», «Полубокс»... Девушка, хотите «Бокс»? Это почти как «Площадка»... Глазки какие будем делать — прямые или косые?

— ... Как говорил мой учитель: «Все ампутировать мы, к сожалению, не можем, кое-что придется лечить...»

— Тут на стройке одного больного плитой придавило. Приехали — жив. Давление померили — полтонны на квадратный метр!..

— Присаживайтесь. Положите ногу на ногу. «Основной инстинкт» смотрели? Вот мы сейчас его у вас проверим. Переложите-ка ногу на ногу!..

— Ведь ты же врач! Ты же клятву Гиппопотама давал!

— Ну и кишечник у вас! Знаете, я бы с вами в разведку не пошел, честно вам скажу.

— Я всегда говорил — подобное надо лечить подобным. Помню, у одного больного был страшный энурез в последней стадии. Так я при помощи уринотерапии его исцелил! А ведь человек уже одной ногой стоял в обмоченной могиле! Или вот грыжу лечил штангой. Один подход — и как рукой сняло!..

— Заходит ко мне как-то больной. Весь на понтах. Ну, я пригляделся, вижу — ага, одного-то понта не хватает...

— На вас диагноза ставить некуда!

— Алло, это морг? Попросите, пожалуйста, к телефону Морозова из 4-го холодильника, ниша № 18... Але, Саша, скажи, что тебе положить в передаче?..

— Присаживайтесь. На что жалуетесь? На что присаживаетесь, на то и жалуетесь?

— Чтобы вылечить радикулит, надо, чтобы первый ребенок на заре своими ножками за врачом потопал.

— Больной, вы явно что-то перепутали. И эти шарики под кожу головы незачем было ставить. Ума они вам явно не прибавят!

— Доктор, у меня нехорошо.
— Где?
— Там.
— Где именно? Говорите прямо.
— Не могу, стесняюсь. Ну... там.
— (задумчиво) Там... это может быть там, там и там... Ну что ж, осмотрим все. Покажите мне эту...
— Какую?
— Ну... эту... Ну, давайте левую вначале.

— Сестра, запомните: внутривены у человека на руке, а внутримышцы, для уколов — сзади!

— Доктор, из операционной спрашивают, вы идете или без вас начинать?..

— Знаете, у вас в зубе дырка большая. Будем пломбировать или жевательной резинкой залепим?

— Оперировал я как-то одного дрессировщика. Так он после операции встал, и все, что я ему отрезал, аккуратно в мешочек сложил. Унесу, говорит, своим питомцам.

— Я вам выпишу укольчики... Да, вот сюда — укольчики. Вот сюда таблеточки. Вот сюда — повязочку беленькую... Да, а вот сюда, в левый верхний угол, мы налепим горчичничек... А справа по краю — мазью желтенькой чуть-чуть пройдемся! И все, будете как картинка!

— Доктор, вы мне на ночь есть запретили, вот я и простыл!
— А какая связь?
— Так я же всю ночь у холодильника простоял, на курицу смотрел, вот меня и прохватило!

— Доктор, у меня голова длинная.
— Это вам к акушеру вашему надо было обратиться лет тридцать назад.
— Так я орал ему, орал...

— Так, что у вас, сестра?
— Я ставлю капельницу.
— Хорошо. Я ставлю скальпель, два шприца, что у вас, больной? Анализы? Ну, что делать, ладно уж. У вас, профессор? Клизма и часы. Ставки сделаны, раздавайте, сестра...

— Вы туалет прошли?
— То есть?
— Ну, у туалета были?
— Да, там к нему очередь, я пока к вам.

— Как-то раз назначил я таблетки одной ста-а-аренькой бабульке. Описал ей все подробно, мол, маленькие такие, беленькие, круглые, очень горькие, поэтому принимать один раз до еды. А она, видимо, слышит уже плохо. «Ты мне, говорит, милок, лучше название по латыни напиши, а я уж разберу как-нибудь...»

— Доктор, да вы как сверлите! Что значит — не мое дело! Я сам слесарь! Зуб в тисках зажать надо, накернить, а уж потом плавно подводить сверло! А так — брак будет. У меня заготовок-то всего тридцать две.

В регистратуре:
— Скажите, вот меня эксгибиционизм беспокоит, так мне к какому врачу-то?
— Идите к окулисту.
— Он посмотрит?
— Да нет, у него там больные сидят, смотрят. Они вас и посмотрят.
— А вы?
— А потом мы тоже все обязательно придем и вас посмотрим.

— Так вы говорите, печень пошаливает? А вы с ней построже, построже. Накажите ее как-нибудь. Не давайте ей пива, чебуреков какое-то время... Какая нехорошая печень! А вот мы ее начикаем! Вот тебе, вот тебе!...

— Заходите, больная, раздевайтесь, ложитесь. Следующий! Заходи, мужик. Здорово, правда? Ну ладно, выходи давай, поглядел и хватит. В медицинский надо было идти, дурак.


Каждый житель нашей родины имеет право на отдых от нее!

— Мы с женой всегда вместе ездим в отпуск.
— А что так, что случилось?..

Отдыхающий В. целыми днями сидел у моря. До кровавых мозолей на отдыхалищных мышцах.

— Нам тут путевку предложили в Майами. На буклете такой здоровый негр улыбается. Жена замучила: «Поедем да поедем! Гляди, как там хорошо!..»

— Я помню, купил путевку в грязелечебницу. То ли «Усть-Качка», то ли «Пусть-Кучка». Вот... Приехал, на станции вышел и сразу в грязь. По пояс. Все двадцать четыре дня простоял прямо у платформы... Полностью вылечился. Теперь не боюсь поездов. И шума тоже не боюсь.

— Клиент только что отказался от путевки.
— Как отказался?
— Ну, вот так, отказался и все!
— Ну как отказался-то?
— В грубой форме отказался, вот как!

— А я обычно у себя в саду отдыхаю. Вот такой живот вырастил! Вы не поверите! Всей семьей убирали и убрать не смогли.

— ... Да я, если хочешь знать, турист в пятом поколении! Я как родился, меня сразу к гитаре приложили. Меня, если хочешь знать, мама в рюкзак рожала!
— Ладно хоть, не в костер...

— Я люблю в отелях жить, там денег за еду платить не надо, шведский стол.
— Это как?
— А так. Помню, в соседнем номере шведы жили. Они обедают, я подхожу и говорю: «Я поем потом, ладно?..»

— А мне пиво с баней любой курорт заменят. Пользы примерно столько же, но: ближе туда добираться — раз, ближе обратно добираться — два!..

— А я каждый год в Израиль езжу к родне.
— А разве у тебя там есть родственники, Ярополк?
— Два брата — Ратибор и Изяслав.

— В Израиле был, у Стены Плача.
— Б-гу записочку положил, да?
— Ага. «Буду не скоро. Кланяюсь, Вася».

— Я как-то с женой решил отдохнуть. Намучился с ней. Все ей не нравится, все не так. Только сели в самолет, она мне сразу: «Не пей!» А дальше чего я только от нее не наслушался: и «тут не пей», и «как ты можешь пить эту гадость», и «хватит пить, ты же не в планетарии»...

— В Париже осмотри Джоконду и залезь на Эйфелеву башню. Да смотри не перепутай, Да Винчи!

Поделиться: