Facebook | Город Алматы 
Выберите город
А
  • Актау
  • Актобе
  • Алматы
  • Аральск
  • Аркалык
  • Астана
  • Атбасар
  • Атырау
Б
  • Байконыр
Ж
  • Жезказган
  • Житикара
З
  • Зыряновск
К
  • Капчагай
  • Караганда
  • Кокшетау
  • Костанай
  • Кызылорда
Л
  • Лисаковск
П
  • Павлодар
  • Петропавловск
Р
  • Риддер
С
  • Семей
Т
  • Талдыкорган
  • Тараз
  • Темиртау
  • Туркестан
У
  • Урал
  • Уральск
  • Усть-Каменогорск
Ф
  • Форт Шевченко
Ч
  • Чимбулак
Ш
  • Шымкент
Щ
  • Щучинск
Э
  • Экибастуз

Анекдоты

Дата: 11 января 2013 в 05:13

Ребенку пять лет. Спрашиваю, чем отличается Дед Мороз от Санта-Клауса.
Отвечает:
– Дед Мороз живет со Снегурочкой, а Санта-Клаус – с оленем!
* * *
В прошлом году я попросил у Деда Мороза стать соотечественником Жерара Депардье. Кто же знал, что старик так извратится.
* * *
В то время, как перед предполагаемым «Концом Света» народ запасался спичками и свечками, я купил только десять пачек туалетной бумаги.
Да, я боялся...
* * *
– Папа, а чем занимались пионеры?
– Эээ, ну, например, ходили и собирали мукулатуру, металлолом...
– Как бомжи, да?
* * *
Решил дать решительный бой своим недостаткам. Со своей стороны недостатки выставили на бой одну лишь лень. Но и этого хватило для того, чтобы разгромить меня в пух и прах.
* * *
Два медведя разговаривают:
– Я вчера кого-то съел, кого, не знаю – спинка черная, пузо белое, лапки грязные...
– Это же дачник!
* * *
Как правильно взвешиваться на весах: Посмотрела результат, Проревелась, Вытерла слезы, Успокоилась... И только после этого поставила вторую ногу!
* * *
Экзамен по анатомии. Профессор спрашивает студента:
– какова функция musculus crеmаstеr (мышца, поднимающая яичко)?
– Поднимает яичко.
– А еще?
– Ну, я не уверен... но если яичко зажать дверью, то она еще выпучивает глаза, высовывает язык и заставляет голосовые связки кричать: «А-а-а-а... »
* * *
Мужик работает сисадмином в большой акционерной компании (общий парк персоналок, серверов и узлов порядка 4000). За день затрахают конкретно.
Звонит девушка:
– Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать?
Сисадмин:
– Сполосни под краном и денек посуши.
Трубку положил, а сам думает: «Лишь бы не как в том случае». Через день звонок, та же девушка:
– Не работает, мол.
Он говорит:
– Ну, приноси.
А сам опять думает: «Лишь бы не как в том случае». Приносит, ну, точно, б%я – ноутбук сука!!!
* * *
Задачка, которую хороший программист решит в минуту, а хороший физик сойдет с ума: Ася весит 4, 2 метра. За сколько времени она скачается, если ширина канала – 5 кило в секунду?
* * *
Если девушка не закусывает водку, вполне возможно, что она на диете.
* * *
Воспитательница в детском саду:
Дети, вы знаете зачем мы моем руки перед едой?
Дети:
Знаем, знаем! Чтобы не пачкать ложки!
* * *
Абитуриентка приходит сдавать вступительные экзамены в престижный ВУЗ.
Председатель приемной комиссии ее спрашивает:
– Девушка, из каких соображений вы выбрали наш ВУЗ?
– Пап, хватит прикалываться!
* * *
Звонок в службу техподдержки оператора мобильной связи.
Раннее утро, в трубке молодой женский голос, говорит шепотом:
– Девушка, помогите, я назову номер, а вы мне скажите, как владельца зовут. А то вот он сейчас проснется, а я не знаю, как к нему обратиться...
* * *
Бриллиант, упавший в грязь, все равно остается бриллиантом, а пыль, поднявшаяся до небес, так и остается пылью.
(китайская народная мудрость)
* * *
Ищу пару МЖ или ММ, или ЖЖ, без разницы. Разгрузить машину.
* * *
«Если чужие жены спят со мной, значит, и моя жена может спать с кем-то?» Вот эти сомнения и называются ревностью.
* * *
У мужчины звонит мобильный:
– Да, дорогая... Что тебе делать? Мне похрен все твои несохраненные файлы, но если не запустятся мои танки, ты сегодня будешь ночевать на балконе!..

По сообщению сайта Nomad.su